Loupak.cz - Vtipy

Syn: "Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!"
Otec: "To je úžasné synu. Kdo to je?"
Syn: "Monika, od sousedů..."
Otec: "A jéééje, tak to není dobré synu.
Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě.
Monika je totiž tvoje sestra."
Chlapec z toho není nijak nadšený...
O několik měsíců později ...
Syn: "Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!"
Otec: "To je super, znám ji?"
Syn: "Ano, Klárka, od sousedů."
Otec: "Nooo, zase špatně! Synu nerad ti to říkám,
ale Klárka je taky tvoje sestra."
Takhle se to stalo ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený,
a proto šel rovnou za mámou.
Syn: "Mami, jsem velmi rozčílený na tátu!
Zamiloval jsem se do šesti děvčat,
ale nemůžu s nimi ani na rande,
protože náš táta je prý taky jejich tátou!"
Máma obejme syna a říká: "Zlato, můžeš jít na rande s kým jen chceš.
Neposlouchej ho. Není to tvůj otec."

Jde rus němec a slovák
Rus povídá máme tolik vojáku že dobijeme celej svět !!!
Němec na to máme tolik tanku že dobijeme celej svět!!
a slovák odpoví máme toolik cikánu že vás šecki okrademe

Tvoje máma je tak tlustá že zlomila větev v rodokmenu.
Tvoje máma je tak stará že když zažila svoje první Vánoce byly to vlastně první vánoce.
Tvoje máma je tak tlustá že v soutěži o nejtlustšího člověka obsadila první tři místa.

Potká medvěd zajíce a ten mu říká:
,,Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil."
,,Jakej Hroutil?"
,,Ten, co ti pinďourem kroutil!"
Zajíc se strašně chechtá a uteče.
Za nějakou dobu se zase potkají.
,,Čau, medvěde. Co dělá Hroutil?"
,,Jakej Hroutil?"
,,Ten co ti pinďourem kroutil!"
Zajíc se mu zase vysměje a odejde. Medvěda už to štve, tak se jde zeptat
lišky, jak má zajíce dostat. Liška mu říká:
,,Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: ,,Pozdravuje tě Trkal.''
a až se zeptá, jaký Trkal, tak řekni: ,,ten co ti ho tam strkal."
,,To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel." říká medvěd a jde za zajícem:
,,Čau zajíci. Pozdravuje Tě Trkal."
,,Já vím, říkal mi to Hroutil."
,,Jakej Hroutil?''

Chlap si koupí detektor lži, který dá při lži pokaždé facku. Vyzkouší ho tedy doma při večeři.
Otec: „Synku? Kde jsi byl dnes po dobu vyučování?”
Syn: „Ve škole přece.(Plesk)...Dobře, dobře byl jsem v kině na filmu.”
Otec: „Jaký to byl film?”
Syn: „Pohádka.(Plesk)...Dobře, bylo to porno.”
Otec: „Cože?! Já ve tvých letech nevěděl, co porno je!(Plesk)”
Máma: „Je vidět, že je to tvůj syn. (Plesk)”

*By Smajlicek* :-)

Japonec, Němec, Američan a Čech mají obchodní jednání. Když úspěšně podepíšou smlouvy, domluví se, že půjdou společně na večeři. Sedí tedy v restauraci a Japonec se začne navážet do němce, jak jsou proti nim v japonsku vyspělí. Po chvilce to němce naštve a říká "Hele Japonec, pojď ven a já ti dám přes držku" Jdou ven - ozve se několik ran a za chvíli se vrátí japonec a říká "To bylo karate od nás z japonska" Po chvilce se zase začne navážet do Američana. Toho to taky naštve a tak jde s japoncem ven, ten se za chvíli vrátí zpátky a říká "To bylo sumo od nás z Japonska". Po chvíli se situace opakuje a japonec se začne navážet do čecha. Jdou ven - ozve se jeden úder a po chvilce se čech vrací zpátky a říká "To byl hever od Mazdy taky od nich z japonska.

Přišel malý trpaslíček do Madarska a říká..
Já jsem malý trpaslíček nesu si s sebou malý kyblíček a přišel jsem k vám krást......
Madaři říkají:Tady nic neukradneš jdi do Polska......
Tak jde do polska a říká:
Já jsem malý trpaslíček nesu si s sebou malý kyblíček a přišel jsem k vám krást.....
Poláci říkaji:
Tady nic neukradneš jdi do Čech tam se krade ve velkém.....
Tak jde do Čech a říka:
Já jsem malý trpaslíček SAKRA!!! Kde mám kyblíček!!!!!!

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.
"Slibuju Ti miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky, znovu tanečky, ještě víc drinků bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!
Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu jako myška, otvírám dveře a v tom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách jak kuká třikrát!!! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát. Byla jsem sama na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jako dělo, dostala jsem takový dobrý nápad – podařilo se mi vyhnout nepřijemnosti s manželem. Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. To je skvělé, jsem zachráněná, pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A proč miláčku?" A on na to: "Víš dneska v noci zakukala kukačka třikrát, potom nevím jak to udělala – vykřikla Ó bože! znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala ještě jednou a začala chrápat !!!"

To není vtip, to mne naučil strejda, když mi bylo 7 roků:

Slunce svítí jako prase,
na chodníku sere pes.
Na kundě se blecha pase,
kurva to je krásně dnes.

V parku stojí naproti sobě dvě sochy mladého muže a mladé ženy.
Stojí rok, dva, tři...
Přiletí za nimi anděl a povídá:
„Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidského života. Můžete si dělat, co chcete."
Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochichtávání a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou.
Anděl jim říká:
„Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu."
Tak sochy mažou a anděl najednou zaslechne:
„Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."