Loupak.cz - Vtipy

dva policisté zastaví cisternoví vůz v Praze na ulici a říkají,už po třetí Vás upuzornujeme že Vám teče chladič,nechte to opravit,a řidič na to odpoví,,už po třetí vám říkám ,že jsme kropící vůz silnice praha,,,,ha ha ,,

Do kapitánovy kajuty přiletí z podpalubí strojník a vyděšeně křičí: „Voda! Voda!”
„A co má být,” odbyde ho kapitán, „jsme přece na moři.”

„Nádherné! Uchvacující! Překrásné!” rozplývá se manželka na dovolené u moře, když poprvé spatří hotel, ve kterém stráví následujících sedm nocí.
„No, z mého pohledu...” chce něco namítnout zadlužený manžel.
„Cože,” skočí mu do řeči žena, „ty jsi to tady měl celou dobu na pohledu a ani jsi mi ho neukázal?”

Turista jde po pobřeží a znechuceně si odplivne: „Fuj, chcíplej humr - to je ale humáč!”

Sedí 3 upíři na kopci, jeden odletí a po chvíli se vrátí a z jednoho koutku mu teče krev a ti 2 upíři: ,,Kdes byl?'' A on: ,,Vidíte ten pivovar? Tam je nádherná sládková, tu jsem vysál.
Druhý upír odletí a zase se vrátí. A z obou koutků mu teče krev a ti 2 na něho kdes byl a on: ,,Vidíte ten zámek? Tam je kněžna, tu jsem vysál.
Odletí třetí upír a vrátí se úplně celý od krve a ti 2 na něho: ,,Kdes byl? A on: ,,Vidíte ten komín? Jo? Ale já jsem ho neviděl.''

„Cestování po Rusku a vodka patří neodmyslitelně k sobě,” říká zkušený cestovatel po největší zemi světa.
Méně zkušený povídá: „Spíše cestování po Rusku a zvracení.”

Jedou dvě ženy ve vlaku a jedna se ptá druhé: „Kam jedete?”
Ta odpovídá: „Jedu do Budějovic, bude tam Země živitelka.”
A druhá na to: „Hm, to já jedu do Prahy, bude tam ze mě šlapka.”

Jedou manželé na dovolenou a zrovna jsou na dálnici. Manželka má ovšem "své dny", ale zrovná má chuť i na TO jedno.
Manželka: Pepoooo! Mám chuť! Pojď na to!
Manžel: Né! Máš menstruaci!
...o 5 minut později...
Manželka: Pepoooo! Mám chuť! Pojď na to!
Manžel: Néé! Máš menstruaci!!!
...o 10 minut později...
Manželka: Pepoooo! Mám chuť! Pojď na to!
Manžel: Tak dobře, ale jenom vyprstit!
Tak zajedou k nejbližšímu dálniční zastávce a "Pepa" jde na to...
Po pár minutách jim na okénko zaklepe Policajt. Pepa stáne okénko a Policajt se ptá:
Policajt: Pane, můžete mi říct, co tu proboha děláte?
Manžel: (Olízne si všechny prsty) Právě dojídáme pizzu!

Na pláži: „Jak jsi dokázal udělat takový krásný hrad z písku?”
„Smísil jsem ho s vodou.”

starosta jeti letadlem a ma v batohu hrušku jablko a bombu vytahne hrušku sni ju nema kolem sebe koš vyhodi ji z letadlo a řidič řika nemame dost paliva musime přistat starosta se jde kouknout do města a vydí jak tam holčička plače a pta se proč plačes no ja jsem si tady tak hrala a na mě spadl ohrizek starosta kyvne hlavou a jde do a letadla vytahne jablko nema kolem sebe koš a řidič řika nemame dost paliva musime přistat starosta se jde kouknout do města a vydí tam chlapečka co pláče a pta se přoč plačes na ja jsem tady tak seděl a na mě spadl ohrizek starosta kyvne hlavou a jde do letadla vytehne bombu sisti že ji ma vruce vyhadi ji z letadla a řidič řika nemame dost paliva musime přistat starosta se jde kouknout do města a vydi tam dědečka co se řechta a pta se proč se tak řechtaš no ja jsem si tak prdl že za mou spadl kostel...................